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让我终身难忘的初夜情人

2011-12-27 00:40    点击: 次      编辑:   字体: -小 +大      转至微博: 转播到腾讯微博  

时隔三年,我依然记得我第一次做爱时的全部细节,虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我),我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了,即使他并不爱我,我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。

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  昨天,我平平庸 淡地独自度过 了我的二十五岁阴历寿辰。没有礼物,没有祝福,没有大餐,什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里,我只能安恬静 静地一个人去领悟一些事情,去忘怀 一些事情,也去抉择 一些事情。

  惟一值得庆幸的是,我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信,虽然只有“寿辰快活 ”四个字,依旧让我激动 了许久。分别 三年多来,每年我寿辰这天他总还记得给我一个祝福,虽然他早已成了别人的男友。

  我不知道他为何还要维持 这样一个习惯,我不领会 他。是对我的悼念 吗?我不敢确定 。三年来除了每年一次的寿辰祝福,我们之间并未维持 其它任何接洽 。如果真的悼念 一个人的话,他怎么能克制 住悼念 的感动?是出于对往事的愧疚吗?我盼望 不是这样。我和他的爱情一起头就是个差错 ,虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字,我心中总会有一种难以克制 的疼痛。三年过去了,我努力 地请求 自己忘怀 他,忘怀 我们之间产生 的一切,然后好好地起头新的爱情。但是,我做不到。

  其实,我现在是没有资格 再去悼念 以往的恋人的,因为我已经有了男朋友,但是我自己很明确,我不爱他。离开 了秦川之后我难爱上任何一个男人,不管他多优异,不管他对我多么好。我似乎已经丢失 了爱的功效 ,不管我的理智奉告 我该当如何去选择生活 ,但是我却怎么也走不出往事的暗影 。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗?

  三年前,我大四那年的夏天,我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个标致 的差错 。那时候的我是个没有心事的女孩,那个夏天也过得十分安闲 ,因为我刚大学毕业,在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加 工作了。那时候的我对于未来并不感觉 畏怯,似乎一切都很顺利——念书、参加 工作、谈恋爱,结婚生子,然后是静静地等候 苍老。在我看来,生活 似乎就是由这样一个个环节组成的,很自然很漫不经心的一个历程 。那时候的我怎么也想象不到,在这些环节里,我还将会经历 种种艰辛和折磨。

  为了打发那些闲适的日子,我迷上了网络聊天。我上网的光阴 通常是深夜。白天会有很多同学 、朋友来找我玩,或者是陪母亲逛街等等,总之,白天我过得很充实,很悠闲 。但是,每当夜晚来临的时候,我的心坎 会感觉 空洞 、寂寥,一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么,是爱情吗?那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身,虽然那是我的初恋,但是并没有在我的记忆中留下多少痕迹,更不会给当时的我造成什么情感创伤。我和他是大学同学 ,我们蓝本是很要好的朋友,后来也许是为了弥补 彼此的爱情空白,我们以男女朋友相称,徒有其名而已,除了一次接吻,我们之间什么也没有产生 过。大学毕业后他回到老家工作,我们也就这样轻松地分手了。说白了,那只是逢场作戏的一场爱情游戏。

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